FORO OPOSICIÓNES DE JUSTICIA .:::http://www.foj.wesped.es:::.
OPOSICIONES => CAFETERÍA => Mensaje iniciado por: eirova en 12 Diciembre, 2008, 22:38:02 pm
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Bueno, pues lo primero daros las gracias a tod@s por vuestra ayuda, son mis primeras oposiciones y puffff toy loca.
Lo segundo, intentar sonsacar una sonrisa, que ha de haber tiempo para todo.
Un abracito y... ciudaros esa vista, que con tanta letritaaaa :o
http://www.mediafire.com/file/undvemdk5mg/ELWIWICHU.pps
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Bueno, pues lo primero daros las gracias a tod@s por vuestra ayuda, son mis primeras oposiciones y puffff toy loca.
Lo segundo, intentar sonsacar una sonrisa, que ha de haber tiempo para todo.
Un abracito y... ciudaros esa vista, que con tanta letritaaaa :o
[url]http://www.mediafire.com/file/undvemdk5mg/ELWIWICHU.pps[/url]
jejeje mu bueno, pos na tb son mis primeras opos asi que mucho animo
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A realizar en grupos de 5, para demostrar capacidad de trabajo en equipo.
Imprescindible: Peinado y atuendo adecuado.
Se puntuará con 5 puntos el baile, 5 el atuendo, 10 el peinado, a cada componente en particular, pero la nota media del grupo se aplicará a cada uno.
(Siento la calidad, pero de todos es el que más me ha gustado
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VfJu_Bom2sA[/youtube]
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amidala tienes un humor tan inteligente que no le pillo.. ::) ::)...admirable por tu parte..y revisable por la mia... :P
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a mi los Jackson Five me gustan mucho, tengo hasta la peluca, me la pongo para ir a dormir :D
[archivo adjunto borrado por el administrador]
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Manuman:
Son gansadas, más que otras cosa. Es por poner banda sonora al estudio.
Además, verás a mi todo este rollo de TCU y pruebas y supuestos prácticos me recuerda mucho a cuando me presentaba por libre en el conservatorio, que primero hacias el teórico (teoría de la música) y luego el práctico, cantar o tocar un instrumento o lo que fuera.
Me acuerdo de los nervios y lo que imponía pasar ahi ante el tribunal, que te decía a ver tóqueme esta pieza, o cante esto o lo cuenteme la composición de la orquesta. El caso es que estaba ahi uno frente a esos señores y lo pasaba fatal. Y vamos, que cada vez que oigo tribunal me acuerdo de aquello, asi que me imagino situaciones graciosas con musica y guay y ya está (es que mi pasión es la música) y de paso rescato videos clásicos y cutres y de tooo y os los paso, para que o disfrutéis, u os riáis un rato, que ya vale de tanto estudiar).
A.-
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amidala a mi me hacen reir..y considero que tienes un humor inteligente..por estas cosas y otros comentarios que has hecho en el foro...
y creo que todos nos reimos..Tienes razón lo de divertirse porque a mi personalmente estos días se me estan haciendo muy cuesta arriba...noto ya el agotamiento... :-\ :-\
un saludito compañera.. ;) ;)
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jajajaja ;D
[archivo adjunto borrado por el administrador]
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jejeeee.. ;D ;D
[archivo adjunto borrado por el administrador]
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Bueno chicos... ya mañana es el gran día!! Os quería dejar una pequeña recomendación sobre como conseguir la calma de cara a afrontar lo que queda de día y por supuesto, de cara la elaboración del exámen de mañana ( funciona tremendamente, aunque ya suponga un tópico la recomendación)) ...
MUCHISIMA SUERTE A TODOS....
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Gracias Sofía!!! No sé si si lo conseguiré...pero voy a intentarlo... :)
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Sí, si que funciona, yo hago meditación y una de las primeras cosas que te enseñan es a controlar la respiración, verdaderamente es un mundo increíble al alcance de nuestra mano ;)
Plas plas para tí, sofía ;D
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Si.. es todo un mundo por descubrir.. ya tenemos más cosas en común... jeje besitos...
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q razon tiene...
y lo mejor también es reír con, con todas vuestras ganas, recordar alguna escena absurda con vuestras amigas, novios... como cuando os reís por la calle sin motivo...desestresa mucho y encima os olvidáis totalmente por unos momentos.
Como dice mi amiga mafalda, sonreír veras como mola ir por la vida desentonando con todo el mundo!
Os dejo un enlance q para mi es buenismo , ya sobre gustos...
http://www.youtube.com/watch?v=kdyAEA_5AN0
pdt: recordad ....es estadística pura....
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y otro , a ver so os suena...somos como los gatitos.....
http://www.youtube.com/watch?v=Xr4sYPEef2k&feature=related
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Los ratos de relax siempre vienen bien... :-*
[archivo adjunto borrado por el administrador]
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Muchas gracias!
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GRACIAS
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Para dejar esos videos de youtube que hacen que todo sea menos tortura!! Ánimo compañer@s!!!!
Aqui os dejo la cocina creativa y el chandal ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=_Da13zvb_uU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=PVg_aYDLh8U&feature=related
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Ya lo pusé en otro hilo, pero es q lloro de risa cada vez q veo este anuncio...ademas q dice una verdad de santo, estadistica pura, mejor aplicada a esta opo imposible...
http://www.youtube.com/watch?v=kdyAEA_5AN0
Pdt: ver tb el "casting" de los gatos
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Para dejar esos videos de youtube que hacen que todo sea menos tortura!! Ánimo compañer@s!!!!
Aqui os dejo la cocina creativa y el chandal ;D ;D
[url]http://www.youtube.com/watch?v=_Da13zvb_uU&feature=related[/url]
[url]http://www.youtube.com/watch?v=PVg_aYDLh8U&feature=related[/url]
Me he partío de risa con el del chandal, mu bueno....
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Un clásico de callejeros... :o :o
http://www.youtube.com/watch?v=1fFFeYh10hg
Salu2!! y ánimoooooo
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Hola...
Aquí os dejo un vídeo super gracioso en el que unos niños tienen que fingir que un yogurt salado, está muy bueno... (los niños no saben que esta salado...)
¿Quien finge mejor, ellos o ellas...?
[youtube] http://www.youtube.com/watch?v=AAKE2Dg5ekg [/youtube]
Espero que os resulte divertido... Un saludo
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el de los youger lo postee en otro hilo...es muy divertido ;) ;)
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No he encontrado otro video mejor, la canción es de hairspray, espero que os guste, sobre todo la letra....
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IeWARBTO77c[/youtube]
QUEEN LATIFAH
Hey old friend, let?s look back
On the crazy clothes we wore
Ain?t it fun to look back
And to see it?s all been done before
ZAC EFRON
All those nights together
Are a special memory
NIKKI BLONSKY
And I can?t wait for tomorrow
Just as long as you?re
dancing next to me
EVERYONE
?Cause it?s so clear
Every year
We get stronger
ZAC EFRON
What?s gone is gone
ELIJAH KELLEY
The past is the past
NIKKI BLONSKY
Turn the radio up
QUEEN LATIFAH
And then hit the gas
?Cause . . .
EVERYONE
I know we?ve Come So Far
But we?ve Got So Far To Go
I know the road seems long
But it won?t be long ?till it?s time to go
So, most days we?ll take it fast
And some nights lets we'll it slow
I know we?ve Come So Far
But baby, baby
We?ve Got So Far To Go
ZAC EFRON
Hey old friend, together
Side by side and year by year
NIKKI BLONSKY
The road was filled with twists
and turns
Oh but that?s the road that
got us here
QUEEN LATIFAH
Let?s move past the bad times
But before those memories fade
ELIJAH KELLEY
Let?s forgive but not forget
And learn from all the mistakes we made
EVERYONE
?Cause it?s so clear
Every year
We get stronger
So don?t give up
And don?t say when
And just get back on the road again
?Cause . . .
I know we?ve Come So Far
But we?ve Got So Far To Go
I know the road seems long
But it won?t be long till it?s
time to go
So, most days we?ll take it fast
And some nights we'll take it slow
I know we?ve Come So Far
Oh but baby, baby
We?ve Got So Far To Go
Hey old friend come along for the ride
There?s plenty of room so jump inside
The highway?s rocky every now and then
But it so much better than
where I?ve been
Just keep movin?, at your own speed
Your heart is all the compass
you?ll ever need
Let?s keep cruisin? the road we?re on
?Cause the rear view mirror only shows
what?s gone, gone, gone
Got so far to go
?Cause it?s so clear
ELIJAH KELLEY
Every year
We get stronger
EVERYONE
So shine that light
Take my hand
And let's dance into the promised land
?Cause . . .
I know we?ve Come So Far
But we?ve Got So Far To Go
I know the road seems long
But it won?t be long till it?s
time to go
So, most days we?ll take it fast
And some nights we'll take it slow
I know we?ve Come So Far
Oh but baby, baby
We?ve Got So Far To Go
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¡¡Así se empieza bien el día!! :D
Muuuuchas gracias por el ánimo
un puñadito de sugus para tí
(http://www.efecte-d.com/wp-content/uploads/2009/07/.thumbs/.cajote_sugus.jpg)
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Gracias por este mensaje y creo que si, debemos seguir los que nos quedamos a mitad del camino y los que continúan "muchísima suerte"
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=I7eq1SarHTw&feature=popular[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=D9fNer9G4Qc[/youtube]
Ay... que estando en la cuerda floja
no consigue nada el que no se moja
Ay... que cuando elevas el vuelo
el que no aletea se cae primero...
se cae primero el que se ve vencido
el que no arriesga más de lo debido
el que se cae, se aguanta y nunca se levanta
hay que nadar hacia la esperanza
alzar el vuelo, inténtalo de nuevo
y da la vida con el alma en cueros
siempre de frente cuando hay contracorriente
que en la orilla está la suerte
Ay... que estando en la cuerda floja
no consigue nada el que no se moja
Ay... que cuando elevas el vuelo
el que no aletea se cae primero
Ay... que estando en la cuerda floja
no consigues nada si no te mojas
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Jajajajaja esto me lo ha enviado una amiga mía de toda la vida de granada.Me parto.
¿Cansado de no entender a sus amigos granaínos? ¿Fascinado por tan maravillosa lengua? Pues no se preocupe. Porque con el nuevo curso de granaíno del profesor canduterio (que por primera vez se a recogido en un sólo tomo) ¡¡Usted también podra hablar y aprender granaíno !! Comenzaremos por el vocabulario básico de los palabros granaínos y acontinuacion les será mostrada una pequeña enciclopedia con la cuál usted podrá ponerse al día con algunas de las cosas mas fascinantes y autoctonas de esta maravillosa y escepcional provincia andaluza <Granada>.
Apollardao: Sinónimo de agilipollao. Estar atontao.
Buhero: Incisión o hendidura que se produce en algunas superficies, también llamado hoyo.
Conti coneso: Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo: ''No llueve, pero conti coneso llevate el paraguas.''
Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.
Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente suele ser muy pequeño.
Encantar: Palabra muy usada en el granaíno. Se emplea para indicar si algo viene bien o no.
En paraje de: Estar en condiciones de.
Eh capah: Se dice de alguien cuando esta en paraje de hacer algo porque tiene condiciones o conocimientos para ello.
Ehnoclao: Situación en la que se queda el que se da un fuerte viaje en la parte posterior de la cabeza.
Foh: interjección de apatía y sentimmiento negativo típicamente granadina.
Hacer un mandaillo: Expresión usada para cuando no se quiere dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer.
Hacerse el longui: Aplíquese a quien les dices algo y no te hace ni puto caso.
Ioputa: Hijo de puta en sentido cariñoso.
Ir a golismeá: Dicese de la acción de meter la naríz en asuntos que no son de la incumbencia de uno.
La vin compae: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
Lominmitico: Tan parecido que es igual.
Malafollá: Dicese de una cualidad inmaterial e inherente a todo granaíno. Viene a ser como una mezcla de apatía, desgana y lo contrario de simpatía.
Más pallailla: Es un advervio de lugar que indica '' una mihilla mas pallá'' Mihillla: Unidad de medida universal. Aplíquese a multitud de magnitudes, tales como tiempo, peso, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.
Mititilla: Unidad de medida fraccionaria de mihilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
Pa na: Contracción de para nada.
Panzá: Vaease tambien pechá.
Pechá: Indica una gran cantidad de lo que sea (generalmante no bueno). '' me dao una pecha de trabajá que no e normah''
Regomello: Sensación de preocupación por alguna persona
o situación: ''que regomello tengo de no habe trabajao, tú...''
Repelunno: Escalofrío que entra cuando se siente de repente frío miedo. Suh: pronombre personal de segunda persona del plural. ''¿Suh ireis de una vez?''
Tah aviao: Sinónimo de ''la llevas clara''.
Vanacapacá: Típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.
Veros: Sinónimo de irsus.
Conconcomía: Mala conciencia del granaíno. ''Eso está tan mal que me da reconcomía dárselo''
Explotío: Esplosión. ''Aquello dió un explotío de la vihen.''
Cuchi: Sinónimo de caramba, repámpanos, ecórcholis... ''Cuchi er tío.''
Amotos: Moto ''Joé con la mierda amotos der chavea.''
Ennortao: Abstraido, distraido.
Tinmayao: Sinónimo de ''tengo hambre''
Habéh: Partícula interrogativa incluida al final de la frase del granaíno para requerir algun tipo de respuesta del oyente. '' -No veah la pea que cogí, ¿habéh? -Hí, ya te ví por la puerta la copera potando.''
Háceh: Grado superlativo de cantidad del sistema métrico granaíno, normalmente se usa para conversaciones sobre la pluviometría. ''Caía el agua a háceh.''
Curcusilla: Parte baja de la columna o coxis.
Gobernar: Arreglar.
Espeluznao: Despeinad@
Hiñaero: Servicio (WC)
Chavea: Es el típico niñato granaíno. Generalmente se identifica con el chaval de unos 16 o 17 años rapado, con mechas y/o pendientes, sobre una mierda amotos repintada y ruidosa y suele acompañarle de paquete una niñata prototipo cajera del carrefour hiperrepintada, tambien denominada Yoli.
Yoli: Dícese de la niñata de la periferia granaína que se distingue por llevar unas botas muy altas y los ojos pintados con rabos. Su tono de diálogo podría rayar en la contaminación acústica por lo elevado y por su contenido, ya que la yoli también se caracteriza porque 2 de cada 3 palabras que dicen son el término ''pollas'', acontinuación descrito en esta parte del diccionario conocida como enciclopedia.
Pollas: Vocablo y/o palabro estrella del granaíno. Sobre las distintas acepciones que el granaíno hace de este término podrían escribirse libros enteros, aquí van algunos ejemplos:
- No se quiere decir lo que se hace: '' ¿Qué haces? Nada, er pollas.
- Adjetivo despreciativo: ''Oye carapolla''
- Interjección que denota molestia o astio: ''y la polla er tio'' o bien utilizan ''¿qué pollas haces?
- Como sustituto o complemento de pronombres: ''Y este cubata pa mi polla''
- Otra expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de ''ni pollas'' ej: ''pues yo voy, ni pollas.''
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qué buen ratito!
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Jajaja :D :D :D jajaja :D :D :D jajaja :D :D :D
Que bueno, Claudia_k...
Yo tengo algo muy parecido a esto, pero sonoro, con subtitulos... jajaja ...Si lo encuentro lo subo aquí...
Me he reido un montón... Tengo amigos andaluces, y me los estaba imaginando... jajaja :D
Un saldulo.. ;)
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vaya ritmo tiene el niño single ladies :P :P
http://www.youtube.com/watch?v=0kuWo02QPHI&feature=popular
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jajaja :D :D :D jajaja :D :D :D
Esta genial Naykay... :D :D
Creo que me tendré que pasar más por la caferería para reirme un poco... A ver si puedo parcicipar subiendo cosas tan diverdidas como éstas... Estoy buscado lo de los Andaluces... Haber si lo encuentro...
Hay que subir más cosas como estas, que también hay que sacar tiempo para reirnos aquí, ¿no...? No todo van ha ser test, esquemas, o dudas...
Un saludo a tod@s... ;)
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Como veo que el ánimo esta decayendo algo, entre que llegamos al tramo final de la marathon, y que si congelan las oposiciones, que si reducen las plazas, os dejo algo para que al menos nos podamos reír 3 minutos.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2J675QNvxM8http://www.youtube.com/watch?v=2J675QNvxM8[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-3KAVaJ0s38[/youtube]
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Como estamos tod@s o la mayoría con la paranoia de que van a poner el examen más rebuscado del mundo confiemos en que al menos en la parde de word no nos hagan hacer lo que adjunto :P :P aunque seguro que algún maquinita lo haría en 15 minutos!!
[archivo adjunto borrado por el administrador]
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MADRE MIAAAAA!!!!!!! ESPERO QUE NO, PORQUE COMO TENGAMOS QUE HACER ESTO EN 15 MINUTOS..... JAJAJA!!!!!!!!
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http://www.youtube.com/watch?v=fH4G9uFbvBw
por favor mirad el final de este video.. me parto de la risa con el niño muerto de miedo!
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me parto de la risa con el niño muerto de miedo!
Ése era yo en el examen de administración del Estado cuando me encontré con las preguntas de Access.
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jajajajajajaj
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Hola!! os dejo esta página llamada "asco de vida" donde la gente va dejando sus anécdotas y los demás van opinando...es una chorrada pero para hay cosas graciosas. Seguro que´más de uno de nosotr@s ha pensado en eso de "que asco de vida" con tanto estudio, espera, incertidumbre...Ánimo!!! ;D
http://www.ascodevida.com/
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ESPECTACULAR.
1.- Entra haz click en la dirección que se indica al final.
2.- Aparecerá un cuadro en el que hay 2 ventanas en blanco. En la de la izquierda escribe tu nombre y en la de la derecha tu apellido.
3.- Luego haz click sobre el rectángulo naranja de más abajo.
4.- Espera unos segundos.
Para empezar, haz click aquí:
http://www.monfestival.fr/
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http://www.youtube.com/watch?v=7BC1zlpdCQU
os dejo esto que es una auténtica oda a cuando la crisis impide que podamos comer jamón de pata negra en Navidad
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está divertido ;D
http://www.youtube.com/watch?v=aPDJHQMD_qU
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Lo que vamos a ser dentro de poco ;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vWpV7xpIJz8[/youtube]
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Qué buenos los de El hormiguero.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=K0NnjCmI3FQ[/youtube]
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Un histórico: el fibergran, con el gruñón de Carlos Pumares ja, ja...
Las letras no son extranjeras, son universales :D ;D ;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AM6c2NKvJRI[/youtube]
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Hola a todos...
Aquí os dejo un chiste...:
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de
mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado,
cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda,
saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡ están pasando lista... !!!
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=UsGEVRZAIbU[/youtube]
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bnQFaZXD2hU[/youtube]
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hola a todos. este proximo miercoles empiezo la academia, aun no he empezado a estudiar y lo primero con lo que me encuentro es con esta pagina, con la cafeteria, y con un video de ¿salva el tecleador? que habla de como seria la gente si todos fuesen funcionarios,jajaja, lo que me he podido reir. esto no es serio, creo que no es el mejor inicio de una opositora novata pero... me encanta! gracias
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Sí soy salva el tecleador. Era para desestresarnos todos un poco después de tantos examenes y de mucho estudio.
Buena suerte, semiramis. ;)
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ip6v3mPHh10&feature=player_embedded[/youtube]
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jajajajajajjajjajajja la verdad esque esto biene siempre bien, todo es mejor con un poco de humor
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Los contras de una tele sin publicidad. ;D ;D :D :D
http://fotos.farodevigo.es/vinyetas/2010-01-20_VIN_2010-01-13_01:34:13_humordavila.jpg
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;D ;D ;D ;D
Abogado. Persona que habla cuando los demás desearían que escuchase.
Aboganado. 1ª Acepción.-Dícese del abogado que siempre dice al cliente que su pleito está ganado.// 2ª Acepción.- Dicese del abogado que trata a su cliente como reses.
Aboguarrado. Abogado especializado en delitos sexuales.
Aclaración de sentencias. Incidente que permite a la parte recurrente dejar claro que no tiene nada que hacer.
Parte actora. Personaje que cuando actúa lleva toga.
Afelación. Recurso que le queda a quien no ha conseguido la estimación “total” de sus pretensiones.
Alergaciones. Cuestiones vertidas en los escritos procesales que provocan resquemor, sonrojo y otras reacciones alérgicas.
Actuación de ofidio. Cuando el juez por propia iniciativa toma una decisión cuyo resultado inquieta a las partes.
Artículo. Palabra mágica invocada por los jueces que al leerse por los vencidos en un pleito les parece muy artístico pero escrito con el…
Berpendejo. Apodo cariñoso del antiguo Ministro de Justicia.
Cansación. Recurso caracterizado por el cansancio de los letrados de hacer escritos, por el cansancio de los jueces al resolverlos y por el cansancio de los clientes de oir que pronto terminará el pleito.
Caución. Garantía judicial prestada por cantantes.
Cerdeza. Momento de la deliberación judicial en que el juez alcanza la convicción de que es cierto que un litigante se ha portado como un cerdo.
Conclilusiones. Fase procesal, al final del pleito, en que las partes van perdiendo las ilusiones de ganar.
Commodon law. Lado cómodo para sentarse los letrados en las vistas orales.
Comparecencia judicial. Jueces “con parecido” criterio en sus sentencias.
Cosa Jugada. Asunto en que las partes se apuestan el desenlace en vez de someterlo al juez.
Costas. Decisión del juez que impide al condenado que concilie el sueño al acostarse.
Cuestión perjudicial. Cuestión que se puede plantar tanto de forma prejudicial como posterior, pero que siempre perjudica a alguien.
Dación de cuenta. Trámite en que el juez se sorprende al “darse cuenta” de lo que le dice el secretario.
Declaración de incompetencia. Acto de juez humilde que reconoce sus limitaciones para juzgar.
Deliberaciones. Conversaciones frívolas de los jueces (sobre episodios o experiencias “liberales”).
Desestimación. El juez no te estima pero no te odia.
Desistimiento. Motivo de extinción del proceso “en peligro de extinción”.
Desisinsitiendo. Desistimiento de recurso aunque protestando por creer que se tenía razón.
Diligencia. Carácter que revestían la mayoría de las resoluciones judiciales que se dictaban en el pasado, pero al modernizarse los medios de transporte, en vez de las viejas “diligencias” hoy día la mayoría son modernos “autos”.
Disracionalidad. Utilización por el juez del concepto discrecionalidad que conduce a resultados irracionales.
Emplazamiento. Citación de una persona (perito o testigo) que posiblemente mentirá con su testimonio.
Estrados. Aspecto elegante que presentan los abogados con la toga; sin ella parecen “desastrados”.
Exchorto. Auxilio judicial cumplimentado con escrito corto, cortísimo.
Expendiente. Situación de actuaciones administrativas que no se remiten a tiempo a los tribunales.
Falta de legitimación. Falta de reconocimiento en un proceso de la paternidad de los escritos por su autor.
Fallo. Término en que el sentido vulgar coincide con el sentido técnico.
García de Enterría. Catedrático de Derecho Administrativo del que si hubieren leído su Curso de Derecho Administrativo tantos juristas como lo alardean, su cotización por conferencia convertiría en calderilla lo pagado por el futbolista Cristiano Ronaldo.
Inaudita parte. Cosa que dice una parte difícil de creer, realmente inaudita.
Inembargabilidad. Todo el mundo sabe que el INEM no puede embargarse.
Injustiprecio. Precio final del bien expropiado e impugnado jurisdiccionalmente.
Improrrogabilidad. Término que no debe utilizarse por los letrados con la boca llena.
Insaudita parte. Parte en rebeldía por irse a Arabia Saudí.
Inspezón ocular. Examen visual de un pecho por un magistrado.
Interrorgatorio. Preguntas del abogado o fiscal que causan terror en el interrogado.
Iura novit curia. El cura jura de nuevo.
Juicio “oral”. Un juicio tan fácil que a los abogados le parece “mamado”.
Jurimprudencia. Sentencias mal argumentadas.
Jurisdicción. Arte de jurar con dicción perfecta.
Jurisdicción revisora. Ambito judicial en que hay que quitarse la toga para pasar un arco metálico de control antes del inicio del proceso.
Letrardo. Abogado que bajo la toga lleva leotardos.
Ley de Enrojecimiento Civil. Ley que pone colorados por su ineficacia a jueces, abogados y procuradores.
Magistrado. Juez que es majo, pero viste algo desastrado.
Magistrado ponente. El juez que mas “empolla” el asunto hasta que “pone” la sentencia.
Maxisterio de Justicia. Tendencia de inflación burocrática del “minis-terio” de Justicia.
Misterio de Justicia. Denominación que se explica por sí misma.
Monitorio. No existe en el recurso contencioso-administrativo donde las monerías no están bien vistas.
Motu propio. Abogado que acude al juicio en ciclomotor propio.
Multa Joercitiva. Multa impuesta por el juez, que fastidia bastante al que la sufre.
Ni puñetera idea. Frase que instintivamente se aplica al único togado que lleva puñetas en un juicio por parte de quien lo pierde.
Nódulos judiciales. Criterio para medir el rendimiento de cada juez; si los aprueban los vocales del Consejo General del Poder Judicial con criterios sensatos se denominan “nódulos de los cuerdos vocales”.
Sana critica. Opinión de juez chismoso pero rebosante de salud.
Sobrante en autos. Lo contrario de “Obrante en autos”: Documentos judiciales que sobran por innecesarios.
Operador Jurídico. Cirujano que opera cortando con un Aranzadi.
Palacio de Justicia. Lugar que explica porqué las cosas judiciales de palacio van despacio…
Perita en dulce. Dícese del perito judicial de sexo femenino que resulta empalagosa al exponer su dictamen.
Pis in idem. Lavabos comunes para abogados y procuradores.
Preclusión. Tras la sentencia, fase previa a la reclusión.
Presunto. Lo que toma el abogado portugués cuando gana el litigio.
Pretensión. Momento previo al inicio del proceso con gran cabreo de las partes en conflicto.
Primera Instancia. Dependencias judiciales situadas antes de la Segunda Estancia, o sea en el primer piso.
Procedimiento Ordinario. Procedimiento soez.
Procedimiento Aberiado. Procedimiento que no se desarrolla correctamente.
Proposición y Práctica. Fases del cortejo amoroso aplicadas al ámbito procesal.
Provisión de Fondos. Búsqueda de dinero angustiosa del cliente en los fondos de alcancías e incluso en los bajos fondos, para poder pagar al abogado.
Prueba impertinente. Prueba solicitada con mala educación.
Requerimiento. Acto judicial en que por segunda vez el abogado afirma querer decir la verdad pero en el fondo miente.
Recurso de súplica. El que formula el abogado humillándose.
Recurso extraordinario de revisión. El que, como su nombre indica, resultaría extraordinario que prosperase.
Sentencia firme. Es aquélla sentencia que lleva ya incorporada la rúbrica o firma
del juez.
Semañalamientos. Citación de juicio oral efectuada con periodicidad semanal.
Sin perjuicio. Expresión utilizada en las sentencias que siempre “perjudica” al que la lee tras ser acogida su petición.
Su Señorita. Tratamiento en estrados de la jueza jovencita.
Tiquispendencia. Son personas tiquis-miquis que por falta de paciencia, se quejan de los retrasos en resolverse los litigios.
Tutela Judicial Afectiva. Es la tutela judicial prestada con cariño por los jueces.
Unidad de acto. Juez impulsivo que resuelve “aquí te pillo, aquí te mato”.
Verborrea. Enfermedad sexual padecida por letrados plúmbeos.
Voto discreparte: El voto que discrepa de alguna parte de la sentencia pero no del fallo.
Votos discrepantes. El voto que no discrepa después de dictarse la sentencia, sino antes.
ZZZZZZZZZZZZZ. Reflexión del juez mientras escucha a letrados pesados.
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http://www.tujefetevigila.org/flash/ZP.swf
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Igual este chiste ha salido ya, a mí me hizo gracia cuando lo vi en la tele, contado así no sé qué tal quedará...
Una niña le dice a otra:
-Bea, Bea, ¿jugamos a las funcionarias?
- ¿Y a eso cómo se juega?
- Muy fácil... ¡La primera que se mueva, pierde!
¿Por qué tendrán los funcionarios tan mala fama? :P Es que algunos dan una imagen tan pésima...Nunca olvidaré el día en que, previamente a casarme, fui al ayuntamiento a presentar todos los papeles para tramitar la "ceremonia". Había dos colas, me puse en la que el señor guardia me indicó, iba con mi abuela, y la cola iba para largo. Después de media hora, llega mi turno (a todo esto ya había mandado a mi abuela al coche porque no había ni una silla por allí), y la señorita que tenía que atenderme, me salta: Lo siento, tiene que ponerse en la otra fila, es mi hora de desayuno. Y se largó antes de que me diera tiempo a cerrar la boca, que se me quedó abierta un buen rato sin poder articular palabra. Así que me fui a la otra cola, a esperar otra media hora, mientras le hacía el árbol genealógico a la buena señora que tan bien nos había tratado. (Esto que cuento es totalmente verídico, a mí no me hizo ninguna gracia, claro).
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Pues este otro tambien es de la tele, del mismo programa que el anterior jiji
-Hombre Pepe, cuanto tiempo, ¿que es de tu vida? ¿en que trabajas?
Y Pepe dice:pues aprove una opo y ahora soy funcionario
-Ah, entonces no trabajaras por la tarde
Y Pepe dice: no te enteras, por las tardes es cuando no voy
::) 8) :P
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Una gitana entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Mu güenas, dame un bote de Frecuencia.
- Lo siento, pero no hay ningún producto que responda a ese nombre en la base de datos, y en 30 años de profesión nunca he oído hablar de nada parececido. ¿Qué es, un perfume, una fragancia?
- Ay, payo, y qué sé yo. Pregúntale al genicólogo. A mí madicho el genicólogo que me lave el chocho con frecuencia... pos eso, frecuencia.
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=RyuFU9LL4ME[/youtube]
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jajajaja..... Muy buenos los chistes, jajaja :D :D
Así da gusto estudiar la oposición.
Saludos ;)
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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nTXtl1v8EMY[/youtube]
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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de
verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La
Coruña !'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una.....
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jajajajajajjajajajaja, esas madreeeeeeeeeeessssssssssss. Yo ya sabia, porque tengo tambien una en casa, que eran seres inteligentes, sobrehumanos, etc, etc, pero esto ya es la leche!!!! jajajajajaj, tengo un portento en casa y yo sin saberlo del todo 8)
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(http://www.abretelibro.com/foro/download/file.php?id=19562)
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Preocupación en Sevilla ante los temporales de lluvia :D :D :D
(http://i47.tinypic.com/15d6fxx.jpg)
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LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012)
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Aquí os dejo unos chistes muy divertidos, jajaja ;D ;D ;D
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.
¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.
¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.
¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.
¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao.
¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intenta llamar a casa.
¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.
¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.
¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.
¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.
¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.
¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.
¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.
¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Po qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.
¿Por qué no se casan las mujeres' Porque para cien gramos de chorizo seb tienen que llevar el cerdo entero.
¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.
¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porqur de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssss!
¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.
¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diesel. De cueelo hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombrtes inteligente? En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te lops quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada.
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1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza
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Una de médicos chinos ;D ;D
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desternillante duelo sexista,.... que conste que me he reido con las dos partes,
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(http://static.flickr.com/137/320353566_e01a616265.jpg)
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(http://static.flickr.com/133/320353567_7b563f4673.jpg)
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(http://static.flickr.com/131/320353569_cf8251f0fc.jpg)
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(http://static.flickr.com/136/320353570_f131d05235.jpg)
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;D me parto y me mondo!!! voy a tener que ir aprendiendo a jugar al tute.....yo soy muy cumplidora de la ley y no me gustaria contravenir mi futuro convenio :: 8)
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Y yo también(tendrán los sindicatos cursos de tute ;)). Aquí os dejo más :D :D :D
(http://static.flickr.com/136/320353572_c7a73fe68a.jpg)
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al tute, al cinquillo, ... que mas da... la cosa es jugar a algo... muy buenos
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como se hace para poner aqui una imagen?
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tienes que clikear sobre la imagen que quieres con el botón derecho del ratón y darle a la opción copiar url de la imagen.
Después vienes al cuadrado donde se escribe el mensaje y vuelves a dar al botón derecho del ratón y a la opción pegar.
Hecho ésto; te sale un enlace. Pues bien, clikeas tres veces con el botón izquierdo del ratón y verás que el enlace se pone azúl.
Entonces, vas con el ratón arriba (encima de los emoticonos) y el tercero por la izquierda es el símbolo de las imágenes. Clikeas una vez con el botón izquierdo del ratón y después das a enviar el mensaje.
Es más difícil de explicar que de hacer. Te lo dice un manazas, que no manitas, en esto de los ordenadores.
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http://farm1.static.flickr.com/11/14315802_cb1dc85ba0.jpg
jjjiiji, que mal lo he hecho......pero bueno picando el enlace tb vereis el chiste grafico
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Opositora es sólo cuestión de práctica.
(http://static.flickr.com/128/320353574_ec5a3ef538.jpg)
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jajaja , pues voy a ir practicando.........asi me sirve tambien de experiencia para cuando ya sea funcionaria ;D
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Los 12 apóstoles.
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca la habían probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús mandó a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de droga y analizarlas. Pasaron 5 días en los que Jesús esperaba que vinieran sus discípulos, en esto que llaman a la puerta:
-Toc, toc!
-¿Quién es?
-Soy Juan
Jesús abre rápidamente la puerta y le dice:
-¿¿Qué trajiste Juan??
-Cocaína de Colombia, Maestro.
-Muy bien Juan, pasa y déjala ahí.
Al poco llaman otra vez a la puerta:
-¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Soy Pedro
Jesús habre rápidamente la puerta y le dice:
-¿¿Qué trajiste Pedro??
-Marihuana de Jamaica, Maestro.
-Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí.
Llaman de nuevo a la puerta:
-¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Soy Pablo
Jesús abre rápidamente la puerta y le dice:
-¿¿Qué trajiste Pablo??
-Crack de Nueva York, Maestro.
-Muy bien Pablo, pasa y déjala ahí.
Y así sucesivamente iban viniendo los apóstoles con Heróina, Base, Hachís, Anfetaminas...etc, en esto, que llaman a la puerta:
-¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Soy Judas
Jesús abre rápidamente la puerta y le dice:
-¿¿Qué trajiste Judas??
-¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!! ¡Ese de barba es el jefe!...
;D ;D ;D ;D
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De lo mejor que yo he visto.... jajaja
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Interesante recurso de apelación
jajajjajajajaja qué grande, aunque supongo que será un montaje ...
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Interesante recurso de apelación
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supongo que se lo aceptarían no?, algo así no lo pueden desestimar :D :D
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http://www.elpais.com/videos/cultura/Cortometraje/opositor/elpepucul/20100528elpepucul_2/Ves/
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que vida mas triste la del video , solo sab memorizar , parece mentira pero es lo q nos piden con las oposiciones :'(
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Sí, pero no olvides que los opositores, según dicen, son las personas más compadecidas mientras están con todos los sacrificios que conlleva la oposición, pero las más envidiadas cuando la sacan. ;)
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esto si q es preocupante!!!
"Chinches, garrapatas y ratas. Esta es la situación de los Juzgados de Plaza de Castilla. Al menos esto denunció ayer Comisiones Obreras (CC.OO.), que alertó de la existencia de estos insectos y advirtió que hace ya tiempo las ratas campaban sus anchas, «concretamente en el Juzgado de Instrucción Número 2». La situación ha saltado a la luz después de que varios trabajadores tuvieran que ser tratados por médicos a causa de las picaduras. Uno de ellos todavía sigue ingresado. El problema lo achacan a las deficiencias del edificio, puesto que el techo, dicen, está deteriorado a causa de la humedad, y esto podría provocar la plaga de parásitos".
http://www.abc.es/20100826/madrid/garrapatas-juzgados-20100826.html
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jajaja si después de matarse a estudiar luego resulta q trabajando tienes q convivir con esos bichos jajaa esa si q es buena...Más sueldo pa los funcionarios de justicia y mejores instalaciones en los juzgados. De acuerdo con esta noticia no solo les hace falta auxilares, gestores y tramitadores, les hacen falta limpiadoreas, personal de mantenimiento etc...jjaajaj
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Os dejo estos videos que me han llegado hoy y que están muy bien:
"feisbu"
http://www.youtube.com/watch?v=zVNRBDAKvCo&feature=player_embedded
"futuro"
http://www.youtube.com/watch?v=Cmu6GdWPOkU&feature=related
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Os pongo este vídeo... me he reído un rato.
http://www.youtube.com/watch?v=XXWZ3uAEKsw&feature=player_embedded
Besosss...
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No sé si reirme o llorar!! hay alguna manera de evitar estos anuncios/chorradas que no viene a cuento??? por favor, que este es un foro serio y estamos en examenes...un poco de respeto!!